最给力的二十多个爆笑段子



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最给力的二十多个爆笑段子
  1.背景人物:我,表哥,表姐,表姐的女儿(也就是我侄女,3岁),侄女的小舅公。我们正在吃午饭,小侄女不吃饭小孩子调皮,我表姐就哄她
  表姐:“乖,来吃个小耳朵吧(木耳),这是小舅公的耳朵,你一咬小舅公就疼了”
  小侄女将信将疑的吃了一口,小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴,我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效,立马乘胜追击,夹了一块鸡蛋给她。
  小侄女看着鸡蛋问道:“妈妈,我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
  一桌子顿时安静了,小侄女见无人应答不乐意了,不停的问道,小舅公哪里疼嘛,哪里疼嘛。。。
  哥默默丢下碗筷走开..
  2.本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…
  3.前一阵看到一个成功男人的标准是:180cm,180平米,18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm,71平米,7.1cm……
  4.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
  5.刚领证的时候和家人一起聚餐,我很得意自己辉煌的童年,加上喝了点酒,就语无伦次的开始夸耀自己。终于,老妈很喜洋洋夸我说“那是,我儿子小时候可牛了,能让一票大人都围观他表演节目!”,于是我老婆好奇地问我会表演什么,GC来了,我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿,能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认,从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。表人肉!!!
  6.某人帮室友去绝味买吃的,旁边刚好站一MM欲买吃的,这是背景。 然后MM很大声的朝售货阿姨喊:“老板来两斤|H|片”。停顿三秒后,遂脸红起来,说“毛豆,两斤毛豆就好了”.....我站在一旁很淡定的装作没听见,出门后狂笑。
  7.一次,某男和一个同学出去玩,碰到同行人的小学同学,那个人问:“据说你班XX特胖是吗?胖成什么样啊?”
  此男脱口而出:“上次我们去照单人相时候,他是按团体收费的!” 讲给我们时候,我们都乐疯了
  8.下午坐车回家,公交上上来一对小情侣,男的一直捂着下面,走得相当怪异,我在后面坐着听到他小声埋怨女友;”昨晚叫你嘴张大点!我刚才去厕所看上面全是牙印!”
  9.说个女朋友的……和她在一起之前她很纯洁,但是被我同化以后…我都晕了………昨天看电视,有个节目,里面有很多人说:我要上春晚,我也跟着说我要上春晚…女友在玩手机,头也没抬问我:chunwan(春晚)是谁?我半天才明白,顿时感到流氓女人的可怕啊!!!
  10我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说,一顿饭都需要4-6元。
  一次我去买饭,端好菜以后发现一共需要5元,但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是,我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。
  恰好带了钱包,于是取出5块钱给他,男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后,他的卡上就只剩2块钱了。
  然后,他很郁闷地走了……离开了食堂……
  童鞋,我真的不是故意的
  11.向一个心仪很久的姑娘表白,得到的回答是:我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心,终于有女人觉得我是男人了。
  12.有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的,于是大家都不吃了,只有一姐们照吃不误,问之,淡定的答曰:没用过还不能尝尝~
  13.今天超级冷的天,跟老婆出去玩,回来打车,到家时才发现悲剧鸟,俩人身上钱合起来还差2块,仨人相对无语尴尬之际,只听可爱老婆弱弱的说:“师傅我们还差2块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…
  14.某天跟男友部门的人一起聊天,就有人问:你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么? 答案应该是,防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出: 吸引异性!
  15.表妹今年四岁了,尤于她妈我小姨常开玩笑说,女孩子要嫁就嫁个大款,孩子太小,对大款的理解就是有很多钱,于是某天,小姨夫人带着表妹去银行,想去atm机取钱,结果表妹盯着不断吐钱的atm机,兴奋的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在众人诧异的目光中,强行吧表妹抱走
  16.元旦时对家人说要带女友回家,结果去接时女友有事不能来,回来时遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门时,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........
  17.一天,老爸的一同事收到一条短信:“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字:“谢谢。


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